どうしたらよいのだろうか？ 今は色んなコトを考えれる余裕がない。自分の今の状況をキープしようと頑張ってるので精一杯。体力もぎりぎりだし、精神的にも余計な悩みはこれ以上増えたらつぶれてしまう。 ただ逃げてるだけかもしれない。余計なことではなく、人間らしく生きるには必要なことかもしれない。だけど、今の僕の、今の考え方では余計な物だ。余裕がない。 色々考えてると、泣きそうになる事が毎日だ。前向きに生きようって思ってても、その考えないようにしようと抑止するしかない自分に、また泣いてしまう。 また昔のように接していきたい。あの頃は何でも楽しかった。行き着く結論は分かってても関係なかった。でもそれは自分のせいで壊してしまった。後悔してないわけではない。ただ、今の自分がみれば、僕に問題があったことは明確だ。それを、そしてその過去の事をとやかく言っても言い訳にしかすぎない。何も変わらないのだから。 でもそのときの気持ちを思い出さざるを得ない状況になってしまった。少し考えてみた。やはりあの時と変わりない。ただ、その時の行き過ぎた感情まで同じではない。昔の楽しさを取り戻したい。 けど無理である。今の僕にはその気持ちに気力が追いつかない。「だけど」とジレンマが起こる。まず自分の立場に恐縮してしまう。きっかけもつくれない。 時々すれ違う事があった。もちろん受動であれば逃げる気持ちは毛頭ない。その都度声をかけようとした。全然難しい事はない。おかしな事でもない。でもだめだった。自信が持てない。結局は論を考えてしまう。 でもそれだと何も進歩しない。だけど、気付かなかった振りして素通りしてしまえば、気が楽である。今の自分にとって余計である事を回避できる。納得はしないけど。 一度、無視では回避できない状況があった。何ともいえない心境になった。どうしてよいかと心は大いに揺れた。だけど避けるように遠くを見てしまった。自己嫌悪。 考えまいと決めた。だけど、一度かかわってしまえば、逃れる事はできない。一方通行。 そんな折、一つのきっかけができた。僕にとって大きなできごとだ。 意を決してかかわることにした。そのできごとの目的が別のことだったのでその場には行った。求めてる目的からは逃げるつもりだった。でも無情なものだ、避ける事はできなかった。 どうしていいか悩む。悩みながらも時間は進み、少しだけ打ち解けることはできた。でもそこからどうにもできない。 自分は変わったつもりではある。けど相手には伝わらない。相手から見たら同じにしか見えないかもしれない。自分の思い込みだけかもしれない。だけど、それを聞くチャンスもない。それ以前に入口が閉ざされてる。中身まで見て試してもらえる信頼は無くなっているだろう。もう興味も話す価値もゼロであろう僕に、そこまでしてもらえる訳がない。そこにはもう僕の一方的な思いしか残っていないのだろう。 言うだけなら文句はない。だけど、その勇気と気力が今の僕にはない。それにいくら違うといっても分かってもらえるものではない。 そのきっかけのあと、こちらからアクションかけようかと考えもした。わずかな可能性だけど、こちらのうまく関われない態度に勘違いしてるかもしれない。普通に接したら普通に返してくれて、また元のようにできるのかもしれない。だけど、結局連絡取れなかった。できなかった。僕の勝手な思い込みだから、わずかな可能性を考えた自分が情けないとしか思えない。 でもやってみないと分からない。だけど、できない。それを毎日考えるようになってしまった。 そんなに思うなら、一か八かやってみたほうが気が楽になるかもしれない。このまま手まねいていても、何も変化はない。これ以上悪い方にはいかないだろうが、良い方にもいかない。悪い方がもう底にあるのなら、気にする物は何もない。だけどできない。 なんで？そのあとの事実を突き付けられるのが怖いから？と自分に投げ掛ける。確かにそうだろう。だけど、関係はこれ以上悪くならなくても、その答えだけはずしりとくる。残ってしまう。だから、まだ自分ひとりで悩んでた方が楽である。 ちゃんと結論を出して、受け止めて次へ進むのがあるべき姿だろう。だけど、今の自分には受け止めるだけのキャパはない。それだけで体全体が狂ってしまいかねないのである。 「一人で悩んでたほうが楽だ」と言っても、余計な考えごとができてしまい、それも続くと持ち堪えれそうにない。 一体どうしていいか分からない。 今日もまた、メールだけでもしてみようかなと悩みながら一日を過ごしてしまう。
柄にも無く、こんな文章考えてみた。酔った勢いで布団の中で携帯でおもむろに。生まれて詩なんて（詩と呼べるかは別として）ものを初めて書いた。
はずかしいけど、ちゃんと向き合うことも大事だし、書くことで気持ちの整理ができそうなので今日の日記とした。
